[Partage] Les types de photos de profil sur Facebook

Pour RIRE et c’est tellement vrai!

Les types de photo de profil qu’on trouve systématiquement sur fb:

1- Just Married:
Et ouais, trop tard : je suis casé(e) !Regarde moi cette robe de malade, je peux te dire que j’en jetais ce jour là ! Mais ne t’inquiète pas, tu auras tout le loisir de le découvrir par toi-même puisque je vais m’efforcer de te servir une photo différente de mon mariage toutes les semaines. Et toi ? Toujours célibataire ? Naaan, mais c’est pas si grave tu sais!

2- Je me suis reproduit:
Regarde moi cette petite merveille : et ouais, c’est mon gamin ! Pas mal les gènes, hein ? Comme je ne dors plus, que je ne vois plus mes potes et que j’ai deux cargos en guise de cernes, je préfère te montrer le résultat de cet investissement coûteux parce que, avoue, on a envie de le/la bouffer, hein ? Et puis ça te donnera l’impression que je suis complètement épanoui dans mon nouveau rôle de père/mère, et absolument pas en manque de sommeil ou de vie sociale. Non mais.

3- Je suis un photographe:
Et du coup, je me prends en photo dans un miroir, le boîtier collé à l’œil. Tu ne verras peut-être jamais un seul de mes clichés, je n’en prendrai peut-être même jamais, mais en tout cas, grâce à ma photo de profil, tu ne pourras pas nier le fait que je touche ma race. Marche aussi avec un instrument de musique qui a la classe (flûte à bec, s’abstenir).

4- J’aime les animaux:
Et je te le fais bien comprendre en remplaçant ma trogne par l’adorable frimousse de mon chien/chat/cheval/rat musqué. Variante : je rajoute un chapeau ou des lunettes à mon animal, et d’un coup je suis trop second degré, t’as vu ?

5- J’ai trouvé l’amour:
Et comme j’ai pas mal galéré ces derniers temps, je peux te dire que je vais pas me gêner pour t’envoyer mon bonheur conjugal en pleine tronche : regarde comme on a l’air trop amoureux sur ce cliché volé (qu’on a quand-même refait 12 fois en y rajoutant un filtre vintage)

6- Je suis un(e) globetrotter:
Mmmmoui, ça c’est moi sur la Grande Muraille de Chine, mais je vais bientôt la changer cette photo, parce que tu comprends, depuis, je me suis fait les Chutes du Niagara et l’Opéra de Sydney.

7- Je me kiffe:
Alors je me suis payé une petite séance photo en studio qui immortalisera ma beauté irradiante. Avec tous les clichés qu’il a pris, j’ai 20 ans de photo de profil en stock, et je ne prendrai pas une ride. J’ai même demandé au photographe d’en prendre une en noir et blanc à la fin pour couvrir mon enterrement. Maintenant t’as plus qu’à envoyer du commentaire pour me dire que je suis vraiment beaucoup trop canon.

8- Je suis un cartoon:
Franchement, entre toi et moi, je suis tellement pas photogénique qu’on vend des épouvantails à mon effigie. Alors autant jouer la carte de la déconne : et ouais, t’as vu ? Mais oui, truc de ouf : c’est bien moi en Simpson/South Park/Mad Men/[à compléter] ! Dingue, non ?

9-Je me cache:
Facebook, c’est vraiment trop naze : c’était quand-même autre chose, l’amitié, avant toutes ces bêtises. On se voyait. On allait boire des bières. On vivait, quoi. Alors pas moyen que je suive ce troupeau de moutons pathétiques et que j’affiche sagement ma photo : ils veulent pas mes empreintes aussi ? Non, à la place, je vais plutôt mettre ce cliché de De Niro jeune pour te faire comprendre que, si tu veux voir à quoi je ressemble aujourd’hui, il va falloir m’appeler.

Et toi? Quel type de profile as-tu?

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